Pit.
Qualcuno una volta ha chiesto Osho, il mio maestro spirituale, come l'uomo al fine di evitare ai box (trappole, portando dolore e della sofferenza). Ha risposto che non è possibile. Anche se proviamo a farlo, le buche ci seguirà. Pit - è possibile solo per noi a crescere. Per non sono stati i pozzi, le persone devono essere illuminati. Il segreto di tutta l'illuminazione, egli ha detto, è quello di essere in grado di evitarli. Se, dopo l'illuminazione, che era ancora nella fossa, l'illuminazione non vi sarebbe poco Sì, egli aggiunge, se vogliamo sviluppare una comprensione e compassione per il proprio comportamento e il comportamento degli altri, l'amore per i flussi. Tradotto in lingua approccio, che io rappresento qui, vuol dire: per conoscere il comportamento e le sensazioni emotive del bambino. Con questa visione, ci sono molto più in grado di scegliere e di evitare la pozzi, o di uscire rapidamente se tutti la stessa caduta
In precedenza abbiamo visto che se si conoscono i propri ripetizione involontaria, e il fatto che è, il nostro comportamento diventa un po 'più prevedibile. Ci rientrano nella stessa buca, per consentire a qualsiasi aspetto della prima infanzia traumi, che è stato di incoscienza. Ma c'è un altro modo per comprendere la visione dei pozzi, che trovo molto utile. Nel corso di una pratica psichiatrica, ho letto molto sulla psicologia dello sviluppo. Lavori da due psicologi sviluppo Erik Eriksson e Margaret Mahler, mi ha toccato profondamente soprattutto. In un primo momento ho pensato di eliminare il materiale non e inclusa nel libro, perché ho pensato di provare arroganza per discutere nei dettagli così come altri argomenti. Ma poi ho cambiato. Questo materiale mi ha aiutato. E la mia esperienza dice che al momento stiamo lavorando su di esse, dobbiamo prendere in considerazione l'concetti psicologici in termini molto semplici.
Erik Erikson diviso la vita umana in sette tappe. Ne cito qui solo i primi tre, il resto di loro sono derivati. La maggior parte delle prime fasi di quello che lui chiama "la prima fiducia alla sfiducia", ovvero l'epoca dei primi vincolante per la madre. La seconda fase, che egli chiama la "autonomia v. vergogna e dubbio", riguarda il periodo di separazione di madre e con l'apertura del mondo. E il terzo - "iniziativa contro il senso di colpa" - questo è il periodo di infanzia, quando si comincerà a definire la propria identità. Se la cura che abbiamo in queste fasi, - amorevole, sensibile e solidale, siamo sul lato sinistro di queste definizioni (fiducia, autonomia, spirito di iniziativa). Se non siamo in via di sviluppo la sfiducia, la vergogna, il dubbio e il senso di colpa.
Guardare i bambini giocano, uno psicologo britannico Margaret Mahler ha fatto alcune osservazioni sui diritti sviluppo emotivo, che ha coinciso con le osservazioni di Eriksson. Il loro lavoro è ormai accettato come base della psicologia. In realtà, ha scoperto che i bambini molto piccoli hanno vissuto tre periodi: uno in cui vivono nel loro mondo (auticheskaya fase), la seconda quando essi sono profondamente connessi con la madre (fase simbiotica), e l'ultimo, quando gradualmente diventare indipendente e unica (separazione e individuazione). Categorie Mahler - questa è una sorta di utopia psicologia dello sviluppo. Sarebbe quasi un miracolo se il bambino ha ricevuto l'amore incondizionato tra vincolante, seguita da un periodo di grande sostegno e di orientamento nella ricerca di se stessi. Le cicatrici che ci hanno portato fuori il fatto che le nostre esigenze durante le fasi di sviluppo non sono state rispettate, si manifesta nella nostra vita di oggi.
In primo luogo, la mancanza di un sano rapporto con la madre (o il padre se aveva sostituito la madre) durante il periodo di simbiosi, lasciandoci con un profondo senso di sfiducia nelle vicinanze e anche più profondo per il bene della fame, e di affetto incondizionato, che ci mancava. Siamo in grado di affrontare questa sfiducia e la fame o disperata ricerca da parte di prossimità, o diventare un esigente e di controllo, o da situazioni di distanza, invitando vicinanza. Inoltre, se il nostro primo proposito è stato malsana, ciò non significa che non è stato. E 'stato, ma con le forze e le energie negative. Per capire la paura di amare, abbiamo bisogno di capire ciò che è accaduto, il nostro primo collegamento.
In secondo luogo, se la separazione di fase non è supportato e non ci ha incoraggiato a sviluppare il senso di vergogna e di dubbio la loro capacità di far fronte alla vita. Noi non abbiamo senso di chi siamo. . Siamo ancora in una profonda sete di trovare e scoprire se stessi "fiducia in se stessi, che non avrebbe mai potuto trovare prima. Inoltre, siamo in grado di interpretare l'amore come un ostacolo ad essere te stesso e non vogliono essere aperta fino alla prima assunzione non è lei. Trova te stesso diventare la nostra prima priorità, e siamo sempre il sospetto che qualcuno ci sarebbe questa opportunità. In effetti, per cui si è già accaduto.
L'apertura di Mahler ed Eriksson per me è stata una golden trovare. Hanno confermato la maggior parte dei miei sentimenti di profonda interna e spiega molte delle mie esperienze nel rapporto - non solo l'amore, ma anche con tutti gli uomini. Hanno aiutato a capire perché mi trovavo in modo molto dubbio e vergogna, perché tanto è stato quello di "trovare se stessi", nel profondo del motivo per cui ho sentito che le donne non vogliono altro che come me e per controllare il mio, e perché ho odiato quando qualcuno mi ha detto cosa fare.
Un po 'di conoscenza delle fasi di Mahler Eriksson e rivela il mistero del motivo per cui siamo diventati dipendenti e anti-dipendente. Se nei rapporti ci troviamo nel ruolo di un dipendente, il che significa che il nostro bambino perde simbiosi emotiva sete. La paura della solitudine in una grande misura riflette la mancanza di collegamento positivo. Come si può rompere con ciò che non ha mai avuto? Uno dei primi passi nella guarigione comporta una piena comprensione e l'accettazione del simbiotica fame. Di solito questo abbiamo fame copre efficacemente compensazione, che non capiscono quanto è stato forte. So per esperienza personale, e innumerevoli altre esperienze che la maggior parte indurito anti-dipendente, troppo, è simbiotico fame. Egli solo si nega. Così, è chiaro che, come quasi sempre, ci sono due emotivo bambino, ciascuno dei quali vuole che l'amore incondizionato.
Anti-addiction - è nulla, ma i nostri bambini emotivo hanno perso la loro sete di amore incondizionato sostegno e nella fase di separazione. Così come dobbiamo capire la simbiosi fame, dobbiamo capire la sua passione per l'ufficio e trovare da soli. In Anti-dipendente sete di trovare un più forte legame di sete, perché egli ritiene che, a meno che intuitivamente una volontà, non c'è nulla da condividere. Se, dopo aver cresciuto, si formano un legame simbiotico con gli altri, prima di raggiungere un senso di appartenenza e di vita, che abbiamo appena ripetere negativo vincolante di infanzia. Si perde se stessi per "amore". Poiché la maggior parte di noi non viene completata una tappa importante della separazione nell'infanzia, dobbiamo vivere, diventando un adulto.
Ellen Baden nel libro "Alla ricerca di un mezzo mistico" di Mahler utilizza la fase di lavoro con la comprensione delle relazioni. Una delle sue idee è che, quando abbiamo capito le fasi di Mahler, che spiega perché si è così facilmente e così spesso accade che le relazioni diventano secchi, opachi e stagnante. Perché siamo così profondamente bisogno di vincolante, è facile ottenere bloccato in un negativo simbiosi con gli altri. Luna di miele periodo di qualsiasi rapporto - è di solito solo una fantasia di simbiosi, ma basato sulla benedetta ignoranza. Ci vuole un po 'di tempo, e questa è una bella esperienza, come una droga, ma è sempre effimera. Quando vedo il matrimonio, io sono un modo che, invece di campane della chiesa su di esso dovrebbe leggere il titolo della canzone, che inizia con le parole: "Qui inizia la simbiosi, ma attenzione del caos, che comincia quando uno di voi vuole secessione" . Non appena il desiderio per la separazione avviene in uno o due, accogliente sozavisimost finisce. O entrambi stanno cercando di salvare la simbiosi con l'intero negazione e di auto-inganno.
Ole e Eric si è sposato giovane, e quando abbiamo visto per la prima volta, essi sono stati insieme quindici anni. Voleva prendere il nostro laboratorio, Ole perché non era più attento al suo modo, una volta. Egli ha voluto dare più tempo per gli uomini seminari, visite guidate alla natura con gli amici o da soli. Eric è stato sconvolto, perché era tutto in modo diverso, e ogni volta che ha lasciato, ha vissuto la paura che lui non tornerà. Ole era irritato perché è così ostile, e questo solleva il rumore intorno al suo desiderio di esplorare in modo nuovo. Spesso, avviare rapporti di due persone in simbiosi, ma poi si vuole isolare e valutare se stessi, mentre l'altro vuole soggiornare in simbiosi. La lotta è dovuto al fatto che chiunque voglia di secessione, in attesa di permesso di farlo senza rigetto o punire. Questo è ciò che lui o lei ha voluto come un bambino. Togo, che vuole rimanere in simbiosi, per l'orrore che gli altri non tornare se per consentire loro di secessione. Ed egli (a), vede la necessità di un altro in ufficio e lo studio solo esodo dalla "prossimità".
Uno dei modi in cui possiamo osservare il delicato gioco di simbiosi e la separazione è un riconoscimento negativo di accordi che facciamo. Questo fenomeno, che Hall e Sidro Stone chiamato negativo "campioni impegnare" libro "Accogliere l'altro". Essi descrivono il ruolo che vogliamo adottare per garantire la loro sicurezza e prevedibilità. Ad esempio, uno prende il ruolo del bambino, l'altro - un genitore, uno studente diventa uno, l'altro - l'insegnante, uno - un forte e di controllo, l'altro - una debole e subordinato. Si diventa il custode, un altro regresso e si trasforma in un bambino indifeso, che si prendono cura. Oppure uno - un comportamento responsabile e serio, l'altra - irresponsabile e negligente. Questo fenomeno è diffuso in relazioni romantiche, ma si verifica anche in altri importanti aspetti - con i genitori, figli, amici, colleghi di lavoro e la reputazione di persone. Inconsciamente facciamo un affare con l'altro per creare una situazione in cui il cemento lo status quo - almeno per ora. Il compromesso prevede un accordo implicito o non fare qualsiasi cosa che porterebbe a perturbazioni nella struttura stabilita.
Si stanno mettendo a punto i ruoli inconsciamente e spontaneamente. Ma spesso si possono rintracciare le loro radici in una certa forma legame simbiotico noi durante l'infanzia. Siamo in grado di prendere il ruolo di un genitore o un figlio. Come un bambino, che si alternano tra la simbiosi di ruolo figlio obbediente, e separare il ruolo del figlio ribelle. Possiamo cominciare con l'obbedienza e di oppressione, sicuramente ugozhdaya un altro per ottenere l'attenzione e la cura desiderata. Ma poi abbiamo questi fastidiosi bella, e stiamo entrando un po 'di coraggio, e iniziare a ribellarsi. Questo continua fino a quando non siamo preoccupati e non tornare di nuovo al ruolo del figlio amato. Buntuem o rimaniamo obbediente, siamo ancora nel ruolo del bambino regrediti. Abbiamo bisogno di un altro uomo, assumendo il ruolo di una madre a perdere il loro comportamento. Siamo inoltre in grado di prendere il ruolo di genitore. Poi abbiamo avviato come dono, la cura dei genitori, ma per questa preoccupazione è il controllo. Quando non si ottiene ciò che la desidera, ci sono negate. Presto si cominceranno a sentire colpevoli e ritorno alle cure. E continua cerchio.
Quando siamo in tacito accordo, ci può essere un po 'di tempo prima di realizzarla. Spesso, un partner inizia ad accumulare offesa, e si sviluppa un conflitto. Senza l'accordo di riconoscimento, per così dire, questi conflitti possono rimanere per anni e diventa sempre più amara e dolorosa per entrambi. Ruoli tenere premuto il tasto di crescita e distruggere il rapporto, se non portato a coscienza. Spesso, un partner si sente l'oppressione e tirando fuori - o iniziare un nuovo romanzo, o di lasciare il rapporto. Il problema con i nostri accordi, che non esiste. Abbiamo bisogno di giocare a ciò che non è completato durante l'infanzia. È importante notare che questo è solo un gioco di bambino emozionale Poi automatico comportamento mette in luce la consapevolezza.
Ho un amico che conosco da molti anni. E 'stato lo scenario in cui è diventato uno dei genitori con la cura di ogni donna. Ha una splendida sensibili cuore, ma il suo amore per la storia ha sempre chiuso un doloroso separazione. Prima o poi, le sue donne stanno cominciando a sentire l'esigenza di trovare se stessi e crescere e non può farlo, non recidere le relazioni. Infine, essi assunti il coraggio di uscire dal ruolo di figlio e di fronte al timore di piedi i propri mezzi. Ma a causa del fatto che il mio amico non ha funzionato con loro radicata paura di abbandono, ha continuato a ripetere il suo modello e la forma del tacito accordo con ogni nuovo partner. Tre anni fa, si è reso conto che svolge il ruolo di incoscienza e si mise a scavare nella loro bambino emozionale. Nel suo rapporto attuale è del tutto nuovo di qualità.
Ho un altro amico, di cui - un comportamento irresponsabile e bambino, con gli amici e le donne. Ha milioni e obayatelen che amici e partner nel rapporto è facile scivolare fuori nel ruolo di infinita indulgenza, e la sua mancanza di perdono e di accertamento delle responsabilità. Amici lamentano che gli uni agli altri e si sente la rabbia per il modo in cui egli li condusse in un caso, o costretti a pagare i loro conti in un altro, ma non cambia nulla. Né lui né i suoi amici non sono abbastanza in profondità alla ricerca delle radici del presente accordo. I suoi amici (di cui sono stato), è stato necessario guardare con attenzione a ciò che il loro ruolo "di salvataggio" è una espressione delle proprie paure. Nel mio caso, ho affrontato l'orrore di fronte a loro ad assumersi la responsabilità per la vostra vita. Mi occupo di questo timore diventando troppo responsabile, ma questo è solo l'altra faccia della stessa indennità. Ho anche avuto a sentire le loro paure di rifiuto, senso di colpa e disapprovazione quando ho smesso di giocare nel dare ai genitori e ha cominciato a porre dei limiti. Il nostro amico esplorato, in quanto è un sistema automatico comportamento riflette il bambino, desiderio incondizionato per la cura e strashaschegosya di crescere e diventare adulti.
Simbiosi con il nostro inconscio è molto profonda e sottile. Molti dei nostri attuali rapporti di riflettere qualsiasi accordo di infanzia, che possiamo anche non essere a conoscenza. Quando guardo attentamente le proprie attitudini, la constatazione che formano un accordo con quasi tutti con i quali ho avuto più di un rapporto superficiale. Per citare alcuni esempi. I regolarmente giocare a tennis con un amico, che ha giocato meglio di me. Ho notato che siamo entrati in un accordo che si vince e si perde. Se si guarda più in profondità, mi rendo conto che la situazione è esattamente la copia del mio rapporto con il fratello maggiore. Anche se in concorrenza accanita, che fa parte del legame che egli è stato e mi vince perdere. A volte ho vinto, ma ho sentito che la mia vittoria allarmato diritto universale di base, e quanto prima possibile per assicurarsi che tutto torna al vecchio accordo. I adorare lui, e il suo amore è più importante che mi vincente.
Nei rapporti con Amanov ogni volta che appartengono sia nel ruolo di madre e il bambino. Se lo facciamo inconsciamente, quindi abbastanza presto possibile riconoscere e vedere che cosa fare e si sente, e ciò che è alla base di questo. Abbiamo studiato la dinamica di se stesso e il suo profondo abbastanza per fare in modo che tutti possano sentire quando si prende uno di questi ruoli. Quando il ruolo della conoscenza, possono infatti essere una fonte di grande energia cibo. Naturalmente belli e consapevole di ogni altro genitore o vulnerabili bambino.
In ognuno c'è un sano e naturale in cui la domanda di separazione e concentrazione. Per alcuni aspetti, la necessità in tempi diversi e in diverse forme. Insieme con l'emergente in cui uno dei due rami sulla superficie di un desiderio di trascendere i timori di abbandono. Quando qualcuno vuole una concentrazione di una coppia, sono le paure di intimità. Altri vengono raramente come vogliamo. Ogni volta che non sono come noi vorremmo, è rotto a pezzi, il nostro sogno simbiotico Ogni volta che sento che gli altri si aggrappa a noi o alla fine, riteniamo che il nostro privilegio di ritrovare se stesso è in pericolo. Non appena si raggiunge una certa conoscenza, impariamo l'arte di non cadere nella buca.
Esercizi.
1. La scoperta di noi stessi nel ruolo.
Considerare le tre più importanti situazioni e chiedi a te, come si svolgono gli adulti e per il figlio? Come si spostano da obbedienza alla ribellione e la depressione come un bambino? Come si spostano dalla custodia e di controllo per il rifiuto di un genitore? Senti l'energia di ogni ruolo e vedere se si può prendere alle spalle i ruoli paure.
2. Inchieste dello script dipartimento.
Osservare ciò che accade all'interno, quando si desidera che qualcuno di secessione.
a) Come si maniglia separazione?
b) Quali sono i timori che suscita in voi? Avete la loro espressione?
c) se hai il permesso di secessione?
3. Studio scenario di partenza.
Osservare ciò che accade dentro, quando il partner è separato da te.
a) Quali sono le vostre aspettative?
b) Quali sono le vostre paure? Avete la loro espressione?
Chiave.
? Dopo aver raggiunto una certa conoscenza delle fasi di sviluppo, descritto Eriksson e Mahler, e di esaminare il fenomeno negativo di accordi, siamo in grado di riconoscere molte delle buche in cui le persone di solito rientrano in stretti rapporti.
Il rapporto diventa un luogo in cui il nostro bambino perde emotivo lasciato incompiuto nella fase infanzia.
? Nel nostro attuale rapporto emotivo dei bambini spesso si estende ad altre persone, per rispondere alla domanda insoddisfatta di amore incondizionato (simbiotica della fame). Con una maggiore consapevolezza, ci rendiamo conto che non possiamo aspettarci dagli altri che (a) è (a) che le nostre necessità. O addirittura che egli (a) capire che (a). Dobbiamo essere pronti a sentire, non è necessario che uno dei partner.
? Il tuo bambino corre emotivo l'altra persona è anche quello di soddisfare la domanda di amore incondizionato per il supporto e di orientamento nella ricerca di se stessi e per ufficio. Con la conoscenza, abbiamo capito
che non possiamo aspettarci dagli altri che (a) date (a) l'autorizzazione. Dobbiamo prendere il rischio.
? Consapevole delle necessarie fasi di sviluppo, siamo in grado di apprendere senza accuse o esprimere il timore di attentati, pop-up in noi, quando il partner è rimosso. Siamo inoltre in grado di imparare a separare senza violenza o la reattività.
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